Страница 7 из 11«12567891011»
Политический форум клуба Hole » Не очень серьезные темы » Юмор » Смех да и только!.. (Анекдоты, шутки, смешные картинки и видео)
Смех да и только!..
R0Mi0Дата: Пятница, 2011-04-08, 12:33 | Сообщение # 181
Сообщений: 2192
Статус:

Русская семья в представлении американцев

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.




форекс начинающим
 

solderkinДата: Суббота, 2011-04-09, 12:52 | Сообщение # 182
Сообщений: 866
Статус:


 

TylerДата: Четверг, 2011-04-14, 14:36 | Сообщение # 183
Сообщений: 4628
Статус:

в одноклассниках статусы:

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Муж сказал что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим друзьям,у шестерых он ночевал,а у четверых еще спит!!!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже,чем хуево, а охуенно-это лучше,чем пиздато

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...




Сигналы Форекс
Брокеры Форекс
Стратегии Форекс
Instaforex
 

R0Mi0Дата: Четверг, 2011-04-14, 17:48 | Сообщение # 184
Сообщений: 2192
Статус:

Quote
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже,чем хуево, а охуенно-это лучше,чем пиздато

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...


good happy




форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Понедельник, 2011-04-18, 12:44 | Сообщение # 185
Сообщений: 2192
Статус:

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…




форекс начинающим
 

solderkinДата: Вторник, 2011-04-19, 18:14 | Сообщение # 186
Сообщений: 866
Статус:

Краткий японо-русский разговорник для Марка:

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сук-ахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - У-кушу.
Скорая помощь - Ой кому-то фи-говато.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.


 

solderkinДата: Вторник, 2011-04-19, 18:17 | Сообщение # 187
Сообщений: 866
Статус:

Пособие по купанию котЭ:

1.Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
2.Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендуются в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
3.Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
4.Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
5.С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
6.У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
7.Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
8.Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
9.Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
10.Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.


 

R0Mi0Дата: Вторник, 2011-04-26, 12:48 | Сообщение # 188
Сообщений: 2192
Статус:

Блондинка за рулем

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!"

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"

"У кого какие фантазии во время заправки?"

"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..."




форекс начинающим
 

TylerДата: Вторник, 2011-04-26, 15:24 | Сообщение # 189
Сообщений: 4628
Статус:

Quote (solderkin)
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя

а если кот большой? типа лео? wacko




Сигналы Форекс
Брокеры Форекс
Стратегии Форекс
Instaforex
 

R0Mi0Дата: Среда, 2011-04-27, 08:26 | Сообщение # 190
Сообщений: 2192
Статус:

Таджикские школьники пишут сочинения на тему "Как я провез это"




форекс начинающим
 

solderkinДата: Среда, 2011-04-27, 21:26 | Сообщение # 191
Сообщений: 866
Статус:

В 1980 году в Петербурге помер в зоопарке слон. Труп слона так и так должны были отдать для изучения в Зоологический институт Академии наук, и археологи попросили дать им возможность поставить эксперимент — разрезать труп каменными орудиями. Разрешение было дано, и прекрасный эксперимент состоялся. Возможно, когда-нибудь я расскажу и о самом эксперименте — он того стоит. Пока же речь только об одном эпизоде, когда колоссальную тушу сбросили с грузовика и люди побежали тянуть тросы от лебедки, чтобы закрепить их на ногах слона и втащить его в здание института. Сколько лежал труп на всеобщем обозрении? Вряд ли больше пятнадцати минут. Потом лебедка заработала, и грязно-серая туша поползла внутрь. Но и пятнадцати минут хватило, потому что успело возникнуть между стеной института и грузовиком неприятное старушечье лицо: востроносое, неумное и любопытное.

— Ой, сынки, а что это дают?!

И тут сработала моя природная пакостливость: я органически не был способен отпустить ситуацию просто так, без некоторой попытки развлечься:

— А это, бабушка, слон! Теперь Ленинград кормить слонами будут.

— Ух ты! — Старушка от избытка чувств даже замотала головой. — А где будут давать?!

— Да везде… На Васильевском острове — так точно будут продавать. Они же дешевые, слоны, кормить не надо, сами по джунглям ходят, — авторитетно объяснил я этой бабке.

— Кормить не надо, а зато транспорт вон какой дорогой, — строго заметила бабуля.

— Ну и что?! Нам из Вьетнама слонов будут посылать, в обмен на ракеты. Мы им ракету — они нам дохлого слона. Себестоимость килограмма слонятины — всего восемнадцать копеек. Представляете?!

— По стольку и будут продавать?!

В бабулькиных глазах-точечках мелькнула жадность, рука крепче стиснула зонтик: бабулька уже была готова сокрушить всякого, кто помешает ей быть первой в очереди за слонятиной.

— Нет, продавать будут по восемьдесят… Вы же политику знаете, — развел я руками сокрушенно, и бабка вовсю закивала.

Тут из распахнутых ворот вылетел Дима Ч., потащил стальной трос к ноге слона и недовольно зашумел:

— Андрюха, да хватит трепаться, помоги лучше…

Я опять развел руками и пошел помогать Диме, а там и лебедка заработала. Но когда я отходил, меня слушало уже три бабульки…

Через три дня меня чуть не побили в трамвае: я не только вслух усомнился в том, что Ленинград будут кормить слонятиной и мамонтятиной, но и объяснил, каким образом родился этот слух. Вернее, я только начал объяснять, потому что закончить мне не дали.


 

solderkinДата: Суббота, 2011-04-30, 23:10 | Сообщение # 192
Сообщений: 866
Статус:

На Михалковский фильм:

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА!. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво."


 

DolfДата: Воскресенье, 2011-05-01, 20:14 | Сообщение # 193
Сообщений: 1170
Статус:

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!


 

DolfДата: Понедельник, 2011-05-02, 02:15 | Сообщение # 194
Сообщений: 1170
Статус:

В педагогическом универе хочешь не хочешь, а хочешь.


 

DolfДата: Суббота, 2011-05-07, 18:39 | Сообщение # 195
Сообщений: 1170
Статус:

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!


 

R0Mi0Дата: Понедельник, 2011-05-09, 09:57 | Сообщение # 196
Сообщений: 2192
Статус:

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше
- Какая книга ?
- Любая.




форекс начинающим
 

DolfДата: Воскресенье, 2011-05-22, 21:23 | Сообщение # 197
Сообщений: 1170
Статус:

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


 

R0Mi0Дата: Понедельник, 2011-05-23, 10:54 | Сообщение # 198
Сообщений: 2192
Статус:

реальная "история". в программе "о самом главном" по РТР (программа о здоровье). обсуждают как правильно чистить уши.

вопрос ведущего:
- по вашему мнению, для чего скапливается сера в ушном проходе?
- ну чтобы чистить...

happy happy




форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Среда, 2011-05-25, 13:39 | Сообщение # 199
Сообщений: 2192
Статус:


Прикрепления: 7829416.jpg(87Kb)


форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Четверг, 2011-05-26, 13:31 | Сообщение # 200
Сообщений: 2192
Статус:




форекс начинающим
 

DolfДата: Вторник, 2011-05-31, 02:12 | Сообщение # 201
Сообщений: 1170
Статус:

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!


 

DolfДата: Вторник, 2011-05-31, 02:13 | Сообщение # 202
Сообщений: 1170
Статус:

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.


 

DolfДата: Среда, 2011-06-01, 22:27 | Сообщение # 203
Сообщений: 1170
Статус:


 

R0Mi0Дата: Среда, 2011-06-22, 10:59 | Сообщение # 204
Сообщений: 2192
Статус:

Если Дрю Бэppимор выйдет замуж за Кocтю Цзю, то она будет Дpю Цзю




форекс начинающим
 

TylerДата: Среда, 2011-06-22, 21:03 | Сообщение # 205
Сообщений: 4628
Статус:

Quote (R0Mi0)
Дpю Цзю

а неплохо!




Сигналы Форекс
Брокеры Форекс
Стратегии Форекс
Instaforex
 

R0Mi0Дата: Четверг, 2011-06-23, 15:33 | Сообщение # 206
Сообщений: 2192
Статус:

-Ты куришь?
-Да
-А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
-30
-А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!!

happy happy




форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Четверг, 2011-06-23, 15:37 | Сообщение # 207
Сообщений: 2192
Статус:

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка




форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Пятница, 2011-06-24, 23:15 | Сообщение # 208
Сообщений: 2192
Статус:

- У тебя есть друзья?
- Да, все десять сезонов




форекс начинающим
 

R0Mi0Дата: Понедельник, 2011-06-27, 22:27 | Сообщение # 209
Сообщений: 2192
Статус:

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!




форекс начинающим
 

DolfДата: Понедельник, 2011-06-27, 23:14 | Сообщение # 210
Сообщений: 1170
Статус:

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!


 

Политический форум клуба Hole » Не очень серьезные темы » Юмор » Смех да и только!.. (Анекдоты, шутки, смешные картинки и видео)
Страница 7 из 11«12567891011»
Поиск: