Дата: Суббота, 2010-05-08, 13:21 | Сообщение # 121
Сообщений: 866
Статус:
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка."
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Добавлено (2010-05-08, 13:21) --------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Дата: Воскресенье, 2010-05-16, 22:11 | Сообщение # 122
Сообщений: 1169
Статус:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
- Поручик, Ваше звание ассоциируется как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", вы французкий шпион, Ржевский... - Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", вы просто мудак, мосье Оболенский.
Mужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Мужчина в очереди в аптеке. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку: -Ирина Львовна, там ганд..ны просят. -Что? -Ганд..ны просят, говорю! -Я поняла, что ганд..ны!! Что просят то??!
Добавлено (2010-05-16, 22:11) --------------------------------------------- Интеллигентный человек слово "нах*й" пишет раздельно.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит: - Такая прикольная, давай потрахаемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.
Дата: Воскресенье, 2010-06-20, 00:30 | Сообщение # 125
Сообщений: 866
Статус:
Новый год - веселый семейный праздник. Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы. Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто? Сын: - Как папа! Папа: - Пим! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец! Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет? Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого? Оба: - Для сына! Папа: - Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог?
Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! Слоника! Сын: - Пап, а сколько мне лет? Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев). Сын: - Но мне же больше! Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына). Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму? Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех! Сын: - Пап, а что такое презерватив? Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь? Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало!
Дата: Четверг, 2010-08-19, 20:19 | Сообщение # 127
Сообщений: 866
Статус:
Добавлено (2010-06-24, 21:10) --------------------------------------------- Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Добавлено (2010-06-24, 21:13) --------------------------------------------- Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
Добавлено (2010-06-24, 21:15) --------------------------------------------- Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Добавлено (2010-06-24, 21:17) --------------------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Добавлено (2010-06-24, 21:20) --------------------------------------------- Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
ети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Добавлено (2010-06-24, 21:21) --------------------------------------------- В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Добавлено (2010-06-24, 21:21) --------------------------------------------- Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Добавлено (2010-06-24, 21:23) --------------------------------------------- Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Добавлено (2010-08-19, 20:19) --------------------------------------------- Прейскурант платных услуг (Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных) Прейскурант на новые платные медицинские услуги
Приём специалистов Консультация врача-охранника – 100 р. Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Диагностика Общий анализ выхлопа – 500 р. Анализ мочи на спор – 1 000 р. Диагноз из пальца – 200 р. Пальцекалограмма – 1 500 р. Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р. Мазок мозга – 10 000 р. Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.
Лечение Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р. Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р. Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р. Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р. Косогластика – 10 000 р. Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р. Солярий во время операции – 10 р./мин. Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р. Безыскусное оплодотворение – 500 р. Взятие занозы из пальца – 100 р. Вазелиновая блокада – 50 р. Перевод врачебных записей – 30 р./слово
Общий уход Побудка перед уколом – 50 р. Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р. Установка щеколды в туалет стационара – 100 р. Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р. Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р. Посидеть в гинекологическом кресле: женщина — 300 р./мин. мужчина – 1 000 р./мин Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р. Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р. Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки
Дата: Четверг, 2010-08-26, 23:45 | Сообщение # 129
Сообщений: 866
Статус:
- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве! - Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.
- Это што? - Это серые киты! - Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? - Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня роботом! Жена скромно хлопает глазками.....
Добавлено (2010-08-26, 23:33) --------------------------------------------- Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Добавлено (2010-08-26, 23:35) --------------------------------------------- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Добавлено (2010-08-26, 23:36) --------------------------------------------- Для Марка спешл:
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
Добавлено (2010-08-26, 23:45) --------------------------------------------- На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Добавлено (2010-08-26, 23:45) --------------------------------------------- 11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Дата: Суббота, 2010-08-28, 20:23 | Сообщение # 131
Сообщений: 866
Статус:
Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают среди прочего: молоко по-арабски. Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая местная девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молока. Пьют они его, значит, и один другому говорит:
- Слышь, Вася, а ведь хорошо, что мы еще пиво по-арабски не заказали!
Добавлено (2010-08-28, 00:04) --------------------------------------------- Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну еды нет, решили они, что будут по очереди отрезать себе какую-нибудь часть тела и вместе съедать её. В первый день немец отрезал себе ногу - её съели. На второй день поляк отрезал себе руку - её съели. На третий день русский пропал. Вечером появляется, смотрит на голодных немца и поляка, расстёгивает ширинку и говорит: -Ну что? Сейчас по йогурту и спать!
Добавлено (2010-08-28, 20:23) --------------------------------------------- Николай Олейников, Таракан
Таракан сидит в стакане. Ножку рыжую сосет. Он попался Он в капкане И теперь он казни ждет
Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, с топорами Вивисекторы сидят
У стола лекпом хлопочет, Инструменты протирая, И под нос себе бормочет Песню <Тройка удалая>.
Трудно думать обезьяне, Мыслей нет - она поет. Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет
Таракан к стеклу прижался И глядит, едва дыша... Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Но наука доказала, Что душа не существует, Что печенка, кости, сало - Вот что душу образует
Есть всего лишь сочлененья, А потом соединенья
Против выводов науки Невозможно устоять Таракан, сжимая руки, Приготовился страдать
Вот палач к нему подходит, И, ощупав ему грудь, Он под ребрами находит То, что следует проткнуть
И, проткнувши, на бок валит Таракана, как свинью Громко ржет и зубы скалит, Уподобленный коню
И тогда к нему толпою Вивисекторы спешат Кто щипцами, кто рукою Таракана потрошат.
Сто четыре инструмента Рвут на части пациента От увечий и от ран Помирает таракан
Он внезапно холодеет, Его веки не дрожат Тут опомнились злодеи И попятились назад.
Все в прошедшем - боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды Вытекают из него.
Там, в щели большого шкапа, Всеми кинутый, один, Сын лепечет: <Папа, папа!> Бедный сын!
Но отец его не слышит, Потому что он не дышит.
И стоит над ним лохматый Вивисектор удалой, Безобразный, волосатый, Со щипцами и пилой.
Ты, подлец, носящий брюки, Знай, что мертвый таракан - Это мученик науки, А не просто таракан.
Сторож грубою рукою Из окна его швырнет, И во двор вниз головою Наш голубчик упадет.
На затоптанной дорожке Возле самого крыльца Будет он, задравши ножки, Ждать печального конца.
Его косточки сухие Будет дождик поливать, Его глазки голубые Будет курица клевать.
Дата: Четверг, 2010-12-02, 23:29 | Сообщение # 139
Сообщений: 866
Статус:
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».
solderkin, Поэт парень целеустремленный, вот помню он однажды решил песню выучить наутилуса - скованные одной ... решил он это в новогоднюю ночь, мы и засыпали и проснулись под эту прекрасную мелодию...
точно
