-Любимый скажи: я красивая?
-Да.
-А поподробнее?
-Да, красивая.

Добавлено (2007-08-07, 14:33)
---------------------------------------------
Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

у англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот который забыл дома документы.

Добавлено (2007-11-09, 10:26)
---------------------------------------------
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Добавлено (2007-11-16, 10:13)
---------------------------------------------
Идет корова, а на встречу ей пьяный котенок
-Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
-А тебе не стыдно? Такая большая и без лифчика!

Население Лихтенштейна заболел.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые граждане! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто его видел, необходимо срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

* * *

Объявление:
Организации требуется негр. Не рабство.

Вышло новое средство для патенции!!! "Три богатыря", ричем три - глагол

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!!!!!

это не совсем анекдот, а скорее правда жизни:

В свете последний политических изменений "Превед медвед" отныне заменяется на "Здравствуйте Дмитрий Анатольевич!"

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

Добавлено (2008-04-08, 09:09)
---------------------------------------------
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать

Добавлено (2008-04-08, 09:14)
---------------------------------------------
Между прочим, утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии
на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Есть два типа людей.
Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!?"

Добавлено (2008-07-08, 19:09)
---------------------------------------------
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга))

2 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы бл..ть подождём..."

PinkDevil
И чем же альтернатива отличается от остального метала?

NeGaTiFF
Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.

PinkDevil
И?

NeGaTiFF
А все машут головами и думают "крутой соляк".

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Добавлено (2008-12-02, 20:47)
---------------------------------------------
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

ЗЫ Кстати не единственно, есть еще бильярд

Добавлено (2008-12-02, 20:48)
---------------------------------------------
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

kalininka, насчет боулинга +1

Добавлено (2008-12-02, 22:13)
---------------------------------------------
Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".

" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"

"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

***

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

***

За этот анекдот заранее извиняюсь)))

Приезжают два эстонца в Амстердам посетить знаменитые публичные
дома.Заходят в один из них и им предлагают на выбор женщин.Вот эта
150 евро в час, эта 200 , эта 100... А они говорят(с эстонским акцентом)
"А у нас только 20 евро на двоих". На что администратор им говорит:"За эти деньги
вы можете только друг-друга поиметь в подворотне"
Эстонцы уходят,потом возвращаются
через час и спрашивают:"Скажитте пажаллуста, а ккому нужно деньги отдавать?"

Современный анекдот про Волка и Красную шапочку:

Встречает Волк в темном лесу Красную шапочку и говорит ей: ну, Красная шапочка, у тебя два варианта - слияние либо поглощение

Добавлено (2008-12-11, 20:55)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Говорить «мертвый американец» не политкорректно. Правильнее говорить «Некро-американец» или же «Человек с альтернативной системой жизнедеятельности»

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Приезжает Папа Римский первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков:
- Ваше отношение к парижским публичным домом?
Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию». Придумал оригинальный выход – сделал удивленное лицо и спросил:
- А что, в Париже есть публичные дома??
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского в столице Франции: «Есть ли в Париже публичные дома?»

с элвисовского сайта комсомола:

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Вот вам моя десятка анекдотов на сегодня:

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

-Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Грузинская деревушка. Крощка син к атцу пришоль, и спрасиль:
- Папа, а пачэму у карови сиськи мэжду ног, а у мами - мэжду рук?
- Да патамущта у тваей мами - жьопа вмэста галавы! Пониль??!!

Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия.
- Я так и думал!

Типы женщин с точки зрения программиста:
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее - она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Добавлено (2009-04-22, 14:02)
---------------------------------------------
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Добавлено (2009-04-22, 14:08)
---------------------------------------------
Еще объявления:
• Запои. Круглосуточно.
• Пропью "Москвич-412". Недорого.
• Лечу прерывание запоев на дому.
• Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
• Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -скидка!
• Ввожу в запой. Материал заказчика.