Смех да и только!.. - Страница 2 - Политический форум клуба Hole



Страница 2 из 11«12341011»
Политический форум клуба Hole » Не очень серьезные темы » Юмор » Смех да и только!.. (Анекдоты, шутки, смешные картинки и видео)
Смех да и только!..
ALLOДата: Вторник, 2007-08-07, 14:33 | Сообщение # 31
Сообщений: 28
Статус:

-Любимый скажи: я красивая?
-Да.
-А поподробнее?
-Да, красивая.

Добавлено (2007-08-07, 14:33)
---------------------------------------------
Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...


 

TylerДата: Среда, 2007-08-08, 12:11 | Сообщение # 32
Сообщений: 4628
Статус:

Quote (ALLO)
-Любимый скажи: я красивая?
-Да.
-А поподробнее?
-Да, красивая.

biggrin happy biggrin




Сигналы Форекс
Брокеры Форекс
Стратегии Форекс
Instaforex
 

ALLOДата: Четверг, 2007-08-09, 16:33 | Сообщение # 33
Сообщений: 28
Статус:

у англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?


 

ir4ikДата: Четверг, 2007-08-09, 22:40 | Сообщение # 34
Сообщений: 183
Статус:

happy

biggrin biggrin biggrin


 

ALLOДата: Пятница, 2007-08-10, 11:46 | Сообщение # 35
Сообщений: 28
Статус:

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...


 

HoleclubДата: Четверг, 2007-10-04, 14:39 | Сообщение # 36
Сообщений: 2073
Статус:

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.




правда еще придет за вами...
 

ALLOДата: Вторник, 2007-10-16, 12:02 | Сообщение # 37
Сообщений: 28
Статус:

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении


 

alexandrovДата: Четверг, 2007-10-18, 18:40 | Сообщение # 38





Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!


 

ALLOДата: Пятница, 2007-11-16, 10:13 | Сообщение # 39
Сообщений: 28
Статус:

Нет более аккуратного водителя, чем тот который забыл дома документы.

Добавлено (2007-11-09, 10:26)
---------------------------------------------
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Добавлено (2007-11-16, 10:13)
---------------------------------------------
Идет корова, а на встречу ей пьяный котенок
-Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
-А тебе не стыдно? Такая большая и без лифчика!


 

niagaraДата: Суббота, 2007-11-17, 05:48 | Сообщение # 40
Сообщений: 146
Статус:

Население Лихтенштейна заболел.




Все гениальное просто
 

HoleclubДата: Понедельник, 2007-11-19, 21:28 | Сообщение # 41
Сообщений: 2073
Статус:

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые граждане! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто его видел, необходимо срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

* * *

Объявление:
Организации требуется негр. Не рабство.




правда еще придет за вами...
 

ALLOДата: Вторник, 2007-11-27, 11:17 | Сообщение # 42
Сообщений: 28
Статус:

smile


 

topychДата: Вторник, 2007-12-04, 20:14 | Сообщение # 43
Сообщений: 3512
Статус:

Вышло новое средство для патенции!!! "Три богатыря", ричем три - глагол smile


 

niagaraДата: Пятница, 2007-12-07, 00:56 | Сообщение # 44
Сообщений: 146
Статус:

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!!!!!
smile




Все гениальное просто
 

AsyaДата: Среда, 2007-12-19, 12:58 | Сообщение # 45
Сообщений: 1169
Статус:

это не совсем анекдот, а скорее правда жизни:

В свете последний политических изменений "Превед медвед" отныне заменяется на "Здравствуйте Дмитрий Анатольевич!"




Я всегда такая загадочная, это что-то...

Мой ЖЖ http://ilicheva.livejournal.com/

 

HoleclubДата: Вторник, 2008-04-08, 09:14 | Сообщение # 46
Сообщений: 2073
Статус:

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ... sad

Добавлено (2008-04-08, 09:09)
---------------------------------------------
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать

Добавлено (2008-04-08, 09:14)
---------------------------------------------
Между прочим, утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии
на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!




правда еще придет за вами...
 

DolfДата: Вторник, 2008-07-08, 19:09 | Сообщение # 47
Сообщений: 1170
Статус:

Есть два типа людей.
Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!?"

Добавлено (2008-07-08, 19:09)
---------------------------------------------
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


 

AsyaДата: Четверг, 2008-11-06, 23:24 | Сообщение # 48
Сообщений: 1169
Статус:

Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга))

2 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы бл..ть подождём..."




Я всегда такая загадочная, это что-то...

Мой ЖЖ http://ilicheva.livejournal.com/

 

DolfДата: Среда, 2008-11-19, 03:03 | Сообщение # 49
Сообщений: 1170
Статус:

PinkDevil
И чем же альтернатива отличается от остального метала?

NeGaTiFF
Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.

PinkDevil
И?

NeGaTiFF
А все машут головами и думают "крутой соляк".


 

kalininkaДата: Вторник, 2008-12-02, 20:48 | Сообщение # 50
Сообщений: 353
Статус:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Добавлено (2008-12-02, 20:47)
---------------------------------------------
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

ЗЫ Кстати не единственно, есть еще бильярд smile

Добавлено (2008-12-02, 20:48)
---------------------------------------------
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.




Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя (Сократ)
 

AsyaДата: Вторник, 2008-12-02, 22:13 | Сообщение # 51
Сообщений: 1169
Статус:

kalininka, насчет боулинга +1
biggrin

Добавлено (2008-12-02, 22:13)
---------------------------------------------
Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".

" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"

"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

***

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

***

За этот анекдот заранее извиняюсь)))

Приезжают два эстонца в Амстердам посетить знаменитые публичные
дома.Заходят в один из них и им предлагают на выбор женщин.Вот эта
150 евро в час, эта 200 , эта 100... А они говорят(с эстонским акцентом)
"А у нас только 20 евро на двоих". На что администратор им говорит:"За эти деньги
вы можете только друг-друга поиметь в подворотне"
Эстонцы уходят,потом возвращаются
через час и спрашивают:"Скажитте пажаллуста, а ккому нужно деньги отдавать?"




Я всегда такая загадочная, это что-то...

Мой ЖЖ http://ilicheva.livejournal.com/

 

kalininkaДата: Четверг, 2008-12-11, 20:55 | Сообщение # 52
Сообщений: 353
Статус:

Современный анекдот про Волка и Красную шапочку:

Встречает Волк в темном лесу Красную шапочку и говорит ей: ну, Красная шапочка, у тебя два варианта - слияние либо поглощение

Добавлено (2008-12-11, 20:55)
---------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."




Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя (Сократ)
 

HoleclubДата: Понедельник, 2009-01-12, 21:08 | Сообщение # 53
Сообщений: 2073
Статус:

Говорить «мертвый американец» не политкорректно. Правильнее говорить «Некро-американец» или же «Человек с альтернативной системой жизнедеятельности»




правда еще придет за вами...
 

AsyaДата: Понедельник, 2009-03-23, 18:50 | Сообщение # 54
Сообщений: 1169
Статус:

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Приезжает Папа Римский первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков:
- Ваше отношение к парижским публичным домом?
Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию». Придумал оригинальный выход – сделал удивленное лицо и спросил:
- А что, в Париже есть публичные дома??
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского в столице Франции: «Есть ли в Париже публичные дома?»




Я всегда такая загадочная, это что-то...

Мой ЖЖ http://ilicheva.livejournal.com/

 

HoleclubДата: Вторник, 2009-04-21, 10:56 | Сообщение # 55
Сообщений: 2073
Статус:

с элвисовского сайта комсомола:

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.




правда еще придет за вами...
 

topychДата: Вторник, 2009-04-21, 17:16 | Сообщение # 56
Сообщений: 3512
Статус:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.




Сообщение отредактировал topych - Вторник, 2009-04-21, 17:34
 

DolfДата: Среда, 2009-04-22, 01:34 | Сообщение # 57
Сообщений: 1170
Статус:

Вот вам моя десятка анекдотов на сегодня:

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

-Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Трое коллекционеров:
-Я - марки собираю.
- Я - монеты.
-А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Грузинская деревушка. Крощка син к атцу пришоль, и спрасиль:
- Папа, а пачэму у карови сиськи мэжду ног, а у мами - мэжду рук?
- Да патамущта у тваей мами - жьопа вмэста галавы! Пониль??!!

Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия.
- Я так и думал!


 

kalininkaДата: Среда, 2009-04-22, 12:03 | Сообщение # 58
Сообщений: 353
Статус:

Типы женщин с точки зрения программиста:
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее - она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...




Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя (Сократ)
 

HoleclubДата: Среда, 2009-04-22, 12:17 | Сообщение # 59
Сообщений: 2073
Статус:

Quote
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

я бы сказал, это Женщина ICQ или Женщина "Саша Девочка" (в аське в переписке с Топотом) happy happy




правда еще придет за вами...
 

kalininkaДата: Среда, 2009-04-22, 14:08 | Сообщение # 60
Сообщений: 353
Статус:

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Добавлено (2009-04-22, 14:02)
---------------------------------------------
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Добавлено (2009-04-22, 14:08)
---------------------------------------------
Еще объявления:
• Запои. Круглосуточно.
• Пропью "Москвич-412". Недорого.
• Лечу прерывание запоев на дому.
• Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
• Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -скидка!
• Ввожу в запой. Материал заказчика.




Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя (Сократ)
 

Политический форум клуба Hole » Не очень серьезные темы » Юмор » Смех да и только!.. (Анекдоты, шутки, смешные картинки и видео)
Страница 2 из 11«12341011»
Поиск: